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整个年过的昏昏沉沉，然后大家今天都开工上班，而我只能宅家待业着。然后便是胡思乱想，各种负面情绪袭来。
终于迎来了28岁。那天和阿倜谈起，我们曾经都以为自己在这个年纪，是已结婚生子然后有份稳定安稳的工作，过过小日子了。
原来，未来真的不能如我们设想。
28岁，一无所有。我不知道该如何面对接下来的路。
有人在我的微博上留言说，秀不幸和秀幸福本质上是一样的。恍然大悟。我总是鄙视那些一个劲秀甜蜜的小情侣们。却总是苦逼样的长吁短叹，感叹命运不公，不给我一些，却忘了感恩那些我所拥有的。
可是，我又拥有什么呢？
除了母亲的爱，一群死党，还有也算衣食无忧的生活。然后呢？还有呢？
记得去年过年，和菲菲他们混遍1912所有的酒吧KTV，天天晨昏颠倒，一天只吃一餐。和Z去看电影，说打不到车，他便立马从影院赶来接我，我喊一声冷，他便立刻出去给我找热水捂手取暖。
现在想来，身上那些坏毛病坏脾气，有一部分是他宠出来的。因为他自认愧对我，便纵容了我。
我不明白那些男人喜欢我什么。P说我漂亮性感文艺范，我笑到想死过去。脸蛋全靠化妆，身材是几年吃不饱换来，而所谓的电影音乐哲学诗歌写作，全都TMD是装逼。若他们一朝识破，便会义无反顾的转身就走。所以我害怕去接受他们，就像害怕谎言会揭穿，我最终会回归那个丑陋粗俗浅鄙的女人。
C留给我的伤痛，已经慢慢好起来了。想念的次数在降低，疼的程度也在减少。只是回忆忽然浮现的时候，好像被针忽然戳一下，一刹那就疼哭了，但是，真的只是偶尔了。
告别了喧闹的夜店生活。反而爱上了小酒馆小酌。经常和三五好友遍寻无锡的静吧喝着各种鸡尾酒。虽然喝多了，还是哭，几次都被阿倜骂，但还好，有人能来接我回家。
有了信仰，学习佛法，每晚诵《心经》，竟渐渐治愈了我的失眠。抑郁症时好时坏，但会努力治疗。
还是很想回南京看看，念头一直在盘旋着，却害怕着，拖延着。去了不知道干嘛。一个人面对物是人非的景物，会感伤，还是麻木，真是有惨烈的意味了。
想写小说，卖文赚钱。但是却写不出好故事。也许自己的青春就是一个长篇故事，但它们实在太零落了，我拼凑不起来了。
无论如何，该怎么过就怎么过吧。为数不多的青春还在继续挥霍着，享受着，该吃就吃，该睡该睡，该喝两杯就喝两杯，该抽烟就继续来一根，该做佳节又重阳爱的时候，那就来一场吧。
听说中国博客网6月就要关闭。那么就让我继续在这里记录，就像知道死期的人，进行最后的狂欢。
看了上一篇日记的日期，是半年前。后来，发生了什么呢？一个人旅行，重新试着接受别人，大病一场，重逢，再上帘卷西风床，再被伤，再辞职，再独自旅行，再去听演唱会，皈依佛教，开始持戒吃素……
几天前，翻开到这里5年前的博客，旅行，演唱会，重新恋爱，竟然当初和他分开也是这样疗伤。
历史总是在重复。
生活，有时候真的很像一出狗血剧情。而我们是不是也随着一盆盆泼上来的狗血，变得百毒不侵。
大概前世真是亏欠他太多，所以今世用近6年的时间才还清情债。
当小M跟我说，Z还是会在我原来的家楼下，坐在车里，一等几个小时。我忽然透彻，爱来爱去，实在是一报还一报。我对Z的狠心绝情，得来为了另一个人心碎的报应。
“过去心不可得。” 终究一切都已过去。
我终于恢复，有胸又有脑的小白姑娘终于回来了。
离开南京的那天，正下雨。
我在雨里狼狈的出走，穿着我白色的连衣裙，拖着我黑色的大皮箱。
没有告诉任何一个人，我只需要一个沉默的离别。不要送别，不要眼泪，不要任何同情的拥抱和安慰的言语。
火车开动，我看到雨丝在窗户玻璃上划出一道道的水迹。于是很矫情的想，连老天都在为我流眼泪。
很困，睡着了。
醒来。已经到无锡。南京到无锡，原来可以这么快，快的连梦都来得及做一个。
在家已经一个星期。我整天待在家，每天睡觉时间在13个小时以上。我不知道除了睡，我还能干什么。
陆续的和姐妹还有老同学薄雾浓云愁永昼联络。球球去资生堂培训，YOYO给我打电话，常常是以小时来计算时间。WATER和小花有了新工作。我的身边尽是一群幸福的小女人。
大叔在电话里约我去吃大盘鸡，我说我已经在无锡了，然后轻轻的叹气。
我没有告诉他我在想念他。
还有樱桃，小孙，小V,冲……我在想念你们,南京的朋友们。
回家那天，去了菜场，做了一桌菜。五菜一汤。今天终于下定决心把剩下的排骨汤倒掉。吃了一星期，实在是没胃口。
一个人的生活总是有点尴尬，比如做了菜没有人一起分享。
但是我必须要习惯了。
最近很喜欢听一首歌，郑融的《过马路》。之前在小V的空间里听到的。
反复的听。
偶尔看到星座上的巨蟹座本周的爱情箴言：爱情是淡淡的怀念，无论真实与否，爱过就是爱过。
我的爱情,已经留在南京.它坏掉了,所以我只能果断的抛弃它。
但是，偶尔的怀念，没有什么错。谁都没有办法否认过去，就像我们无法责怪自己爱过的人，无法用年轻做借口来为一切开脱。
好了，亲爱的们，现在我很好。老妈很体贴的让我先不用找工作，在家休息，甚至打算送我去英国留学。脸上的豆豆已经消退，睡眠充足，三餐规律，有人追求，跟着老妈多学了几个菜的做法，每天坚持练钢笔字，看文学小说，偶尔逛街，发现无锡的物价的确比南京高……
还有很多。或许C姐你说的对，我还有梦想，还没有完全被现实磨平，还没有学乖。只是大学那个桀骜的我，嚣张的我，以为自己能拥有想要的一切的我，却再也看不见了。
一个不快乐的周日。
看一部电影，看到流泪。
电影里的男主角是个杀手，有遇见未来的能力。当他遇到女主角的时候，他的预知能力失去了。然后，他爱上了她，最后的结局可以预料，他为她付出了生命。
一部电影，四个故事，人生就是这样，一个循环。
结尾的时候，我哭了。
很久没有哭，不知道为什么要哭，是为了悲伤的电影，抑或只是因为想要哭而哭。
逐渐长大，开始接受生命中的一些现实。
比如，我永远都无法瘦成佳节又重阳人干，比如我永远都得不到这样一个人来爱我，比如，我将一直这样庸庸碌碌的过一生。
生命的意义，多么沉重而奢侈的字眼。
有多少人会清晰的明白自己存在的意义。
我们活着，是因为我们必须活下去。
和他发短信，我说我不敢奢望太多，
唯一的愿望是，我们永远不要变成陌生人，好吗？
阿倜晚上忽然发消息给我，说不想回家。我说，到我家来吧。
两个人一起吃晚餐，躺床上聊天，想起男人，便开始吃冰激凌，然后互相取笑。
爽朗的女人总是特别可爱。
我们各自都经历了那么多，受了那么多伤，却能保持少女时候纯真的笑容。
送她下楼的时候，她忽然转过头对我说，真希望能重新开始，回到初恋那时候，一定会好好把握住那个人。她用着开玩笑的口吻，可是我知道我们心里都不好过。
想起大二时候，之所以会开这个博客，失去了FX，便以为失去了整个世界。痛到开博写字，一写便是5年。五年来，发生了太多太多，撕心裂肺的文字，被隐藏了起来。记载着多少故事，全都尘封的不愿动弹。
想起上周见FX，聊起我们的事，他说已然是5年半之前。才体会到什么是时间如梭。
可悲的，时间永远都无法倒退，再也无法重头来过。我亲爱的王子，伴随着我最纯真的感情，永远定格在了20岁。
阿倜说，每段感情结束的时候，都会总结下。我说我好像每次都是忙着痛苦，焦躁或者开心，却唯独没有反省过。她说她爱过三个男人，我说我也是这个数字。
行云流水的人来人往，真正让你爱过，让你付出过，让你受伤过的，也只是那么三个。
那么，丫头，让我们抽支烟，将往事全部淡忘，勇敢地迎接现在和未来，好吗？
昨天晚上他和我打了一个小时电话，把话都摊开来说清楚。
他质疑我态度冷淡，我说我们散了吧，我们不适合。
说完那句话，觉得轻得快飘起来。
睡眠，起床，洗漱，早点，挤公车上班。
在车上，我给幸福鱼发短信，我说，为什么我们爱过的男人们都没有留在身边，一个都没有。
然后我哭了。我在早晨9点钟拥挤的公车里哭了。
原来26岁的女人，也是可以这么失态。
和小姊妹多聚聚，吃饭喝茶聊天，护肤减肥美容，一个人去旅行，早睡早起，戒烟戒酒戒夜店戒咖啡因，努力工作，买自己喜欢的东西。
好吧，我像个孩子一样下决心了。
让我慢慢做到吧。我要把那个腐烂的自己全部剔除掉，迎接重生。
葡萄成熟时
作曲:
vincent chow
anfernee cheung
填词:黄伟文
编曲:adrian chanl
监制:alvin leong
差不多冬至一早一晚
还是有雨当初的坚持
现已令你很怀疑很怀疑
你最尾等到只有这枯枝
苦恋几多次悉心栽种全力灌注
所得竟不如别个后辈收成时
这一次你真的很介意
但见旁人谈情何引诱
问到何时葡萄先熟透
你要静候再静候
就算失收始终要守
日后尽量别教今天的泪白流
留低击伤你的石头
从错误里吸收也许丰收
月份尚未到你也得接受
或者要到你将爱酿成醇酒
时机先至熟透
应该怎麽爱
可惜书里从没记载
终於摸出来但岁月却不回来
不回来错过了春天
可会再花开一千种恋爱
一些需要情泪灌溉
枯毁的温柔
在最后会长回来错的爱
乃必经的配菜
想想天的一边亦有个某某
在等候一心只等葡萄熟透
尝杯酒
别让寂寞害你伤得一夜白头
仍得不需要的自由
和最耀眼伤口我知日后
路上或没有更美的邂逅
但当你智慧都蕴酿成红酒
仍可一醉自救
谁都心酸过那个没有
在常州回无锡的火车上照镜子，除了熬夜的痘痘，状态还算好。时间没有让我变老，只是让我变得更成熟。
生命就像看一部小说，属于这两个的男人页数，断断续续的持续了5、6年，已经被我翻过去了，即使后面可能会再出现，也只是无关紧要的路人甲和路人乙了吧。
躲在写字楼的楼道里抽烟，又有晕眩的感觉，抽了那么多年的烟，竟然还是会醉烟。爱情是不是也像烟瘾，抽的话，对身体不利可能会呕吐，会醉。但是不抽的话，又会心痒，会怀念。
和阿倜窝在lounge bar的大沙发里抽烟喝茶聊男人和工作，真是超级开心。想当年我们是多么单纯的女孩子，初中时候扎着辫子，一起上下课的的岁月仿佛还在眼前，竟然一晃十几年过去了。
愈发觉得友谊的重要性，男人随时会离开，而姐妹们永远不会。
早上醒来，打开手机，看到了他凌晨4点的留言，说想念我。
呼吸暂停，透不过气。
那一刻，忽然觉得终于可以放下这5年的感情。像丢掉一个沉重的包袱一样轻松。
想起那天被他一个人扔在新街口，想起之前买醉熬夜，想起自己在雨里崩溃的大哭。原来我爱情早就被他这样一次次的反反复复而耗尽，之前的一切都只是靠最初美好回忆维持着。
我早就不爱了。
只是如此而已。
终于还是听他亲口说出我们没有结果。我说，我早就知道，是我不愿意面对而已。
连分手是那么敷衍。
五年来所有的片段一起涌现，痛哭失声。
南京到无锡，170公里的距离。原来我们之间的距离是那么遥远，即使我们曾经那么接近。
所有的美好片段，所有的甜言蜜语都成为了现在痛彻心扉的尖刀。
带走我的爱情，也带走了关于那个纯真年代所有的记忆。
